今天起床，发现我QQ友谊的巨轮丢了，感慨之余，突然想记录下一些东西。以前没有整段的写过什么，所以描述上可能有些问题。不过，我自己能看懂就好。借此回味一些情感，让自己再次重温那些感觉。人老感慨多，或许我就此沉沦。多情实无情，或许我不懂爱。记下来等将来回头看，或许---物是人非事事休，但现在，我还想多享受一段不算太美好的情绪。都说喜欢一个人，不言不语，不见面不联系，也是一种内心的惦记。可能是我太肤浅，目前做到还很难。
首先应该感谢她，让我在40岁的年纪，找到了（失恋）的感觉。那种滋味-----揪心~暴躁~怨恨~牵挂~委屈~逃避~无奈~各种负面情绪来缠绕我。真的面对的时候，感觉这些也是对生活的一种充实，对人生的一种历练。
不要笑我老东西来谈感情，或许我的心很年轻呢。有些感情来就来了，坚守一些底线，尽量减少对别人的伤害，我认为没有什么对错！但是，我可能做的实在不好。
到现在，我还是认为遇见她是一种缘分，不管还有将来何去何从，我相信这段经历很难忘却。想到以前，确实有很多对不起她，不过无所谓了，本就是一段不正常的感情，来的那么突然，又何必在意那些对与错，好在我认为，还没有照成什么实质性的伤害。忘了这里是公开的地方，为了防止出现什么意外，我会尽量模糊让人猜忌的信息。
谢谢通过！因为没发过帖子，不知道在怎么在手机上更新，只能抽闲暇来回味这近一年的甜与苦，等有电脑用再来说话了。没有勇气去打扰她，也没有朋友能诉说这段经历，最苦的是，是是非非只能我自己胡思乱想。虽然有几个网友知道我喜欢她，但大家都是有家室的人，所以没人能给我正面的影响。
我们相遇在一个群，开始，我们都是那么的不起眼。后来大家想有些熟悉的感觉，就互相忽悠，很多人发了自己的照片。因为网络上嘛，大家懂得，虽然年纪大多不小了，还是看到大多都很帅很漂亮，却让人感觉都很遥远。但当看见她的照片的时候，感觉真的很奇妙，不只是美。说实话，在这美女满天飞的网络里，很难有谁因为照片漂亮来打动人，再说，我也不再年轻，更没有见色心喜的资本。但看见她的照片，让我觉得那么亲切，就这么记住了她。后来群里好事者重发大家的照片的时候，忘了她的名字，我说了这是谁，结果留下了我对女人感兴趣的印象，其实，我却是个脸盲。
从那开始，我就一直关注她的存在。发现她说话很少，但从红包记录里，从她偶尔的发言里，我感觉到她经常看QQ，还喜欢倒带看别人的发言。每次看见她的身影，我都会忍不住打声招呼。
或许孽缘就是从那时候开始了，起初我是不敢对她有非分之想的，甚至不敢去打扰，想想那时候也是很美妙的感觉。去年四月下旬，我们开始了第一句私聊，结果一发不可收拾，互相试探着越聊越深，不过回头想竟然没有谁主动加上好友。记得一个周日下午，因为一天多没有见到她在群里冒泡，我想她了。因为之前没谈过自己的家庭，不知道她的情况，所以一直不好意思主动私聊她。我在那个群里跟别人胡侃，总觉得心里空唠唠的，然后连续就发了几个一块钱的小红包，每个上面写上字，说某某，我想你了。真的很巧，她正午休起来拿起手机。后来告诉我，睡觉的时候想我了，拿起手机正看见我在说想她，激动的不知道说什么。
虽然很难再联系了，可闲下来还是老想她。随时不自觉的看看QQ，我关注的那个人还在那里静静地待着，除了这个周末谈了些对我的感觉，我们已经超过两个月没怎么说话了，假若她有缘看到这个帖子，估计也是更生气吧！以前整天嫌她不理我，等真的不理我了，我还真不知道再怎么去打招呼，或许，我们会变成熟悉的陌生人。
反正没人看，我就胡说吧。回忆一些事很美，可写下来怎么这么难，我太笨了。晚上往后写了一段，想多写点一起发，结果刚才退出的时候点的不保存，哈哈！让她知道了肯定笑我。希望这种回忆，变成对我的洗礼，因为我发现，今晚轻松多了。并且，我们好像还没完。当然我不会再像以前那样了，等我想好了再去找她。
你昨晚离线以后，出现一个很奇妙的事情。QQ消失的巨轮标识竟然又出现了！说这个，你又得说我闲的吧，嘿嘿~可我真的喜欢。不过反思了这几天，我越来越知道自己哪里错了，虽然你也做的不咋地，可我真是没少难为你，辛苦了妹妹！等我丢掉妄念，咱们接着做朋友，我永远还是你值得信赖的人。我这两天很忙，昨晚到家都过一点了，可没有一刻忘了你。
我们是在520那天加上的好友，是好友之前，也没说多少话，可却感觉心的距离走的那么近。那天上午给她发了个5.20的红包，那时候QQ不是好友竟然不能领取，给了我们进一步接触的理由。还记得那时候她没规律的发信息给我，群里有什么话题，我们就讨论两句。有次聊私生活，某人说自己能一个多小时不射。她问我怎么样，我说我没那本事，她说真那么长时间，我宁肯要三分钟的，好可爱。我喜欢上了跟她聊天的感觉。还记得第一次在晚安的时候，我说…晚安 吻你，她竟然反映很强烈。我喜欢在群里胡闹，有次逗人玩的时候，她私聊我说…我吃醋了。那种感觉，直接把我的心拉了过去。就这样，我因为她改变了生活习惯，戒掉了每晚玩的游戏，每天早早的洗完澡等她。那次让我看电影《北京遇上西雅图2》，我在网上找了好久，结果看的是第一部，看过以后，结果她说的我不懂，好丢人。她说我像教授，我都没明白。她说看电影的时候感动的一塌糊涂，听见那句（茕茕孓立 形影相吊）后瞬间泪奔。从那时候，我就下定决心，不管将来如何，在有可能的日子里，我一定好好陪着她走一段。当然，其实后来的日子我并没有给她多少美妙的感觉，很惭愧。但也不能怨我一个人，我们开始太在意对方的感受，却忘了最重要的交流。
交流，不只向对方暗示想亲近，得是真的亲近才行，我们就是走的太快，忘记了互相了解，没明白对方到底需要什么讨厌什么。结果让她这么好的人也发了飙。想想最后这段时间，简直是故意的互相折磨。先不说了，还是接着记下我们走的路。
这几天收到不少私信，有问需要顶贴吗，还有心理咨询，情感帮助。谢谢你们，我这么写东西本就没想引起别人的注意，顶多或许有一天，我会让她来看看，所以没指望有人回帖。情感帮助也算了吧，跳出来谁都懂这事，我只是暂时不想走出来而已。有关她的情感，不管好与坏，都想再保留一段时间。
热聊持续到七月中旬，每天不分时候的发几条信息，出去吃饭，逛街路上，理发店里，买的衣服，都发过照片给我。不过她不爱自拍，到现在也没看过她几张本人的照片。估计那段时间得把她忙坏了，影响了工作，耽误了睡眠。期间了解了她的感情生活并不是太美好，我怕聊天影响他们的关系，她说她俩互不干涉，其实后来知道并不是那样的。不过总体来说，那是我们最美妙的一段时间，我感受到了她的开心。
写不下去了，歇会。刚才又看了下聊天记录，你个笨蛋！早点说出来你的感觉，说说你的想法，何必到这一步。早就要求你聊一聊，只会说没时间，让我彷徨的同时，更多的是伤害了你自己！你让我怎么面对你的指着呀！
这几天连续加班，快累傻了。感觉一个多周没在家吃晚饭了，前晚到家一点多，昨晚到家十一点多，今天这会儿刚到家，脑袋晕晕的。
上班打卡，不知道今天能不能清闲点。早上看见你的QQ早早上线了，不知道是不是为了早起洗头。你还是习惯起床先看看消息，也不知道我到底是懂你还是不懂你，反正害的你不轻。你老说我不相信你，傻姐姐，你那么在意别人的看法。以前大多是我的表达语境有问题，笨的不止你一个。我一直想表明的是，你能开心平安，就是我的幸福，我不想你太累。
最近有点尴尬咛，我知道你到底讨厌我到什么程度，在群里也不会相处了。自觉不应该是你的敌人呀！为何感觉到你恨你呢？看来我还是没摆正位子，等回头再想想看。
人生不过短短几十年……
能牵手的时候，请别只是肩并肩。
能拥抱的时候，请别只是手牵手。
能在一起的时候，请别轻易分开。
能成为红颜知己，请别刻意离开！
今生虽然不能与你共度日日夜夜，但请允许我与你并肩一起走遍每一个坎坷。累了，我陪着你，就这样，不离不弃，好吗？我并不奢求能与你共度每一天每一秒，但只希望能一直做你的那个倾听人。在你伤心的时候能够想起我，想起我这个局外人……
知道再吸引你太难了，忘不了你，不打扰也是一种呵护，只要是你需要的。以前是我不懂，老想把自己的想法强加给你，其实，你比我优秀的多。别老怨我以前不相信你，其实，我大多时候要表明的，是不管你怎么样，我都陪着你。我说的笨，你理解的也笨。
总想写几个字，是不是我真有话唠的毛病呀！群里也不见你冒泡了，应该追完剧了吧，不知道这几天歇会的时候，怎么放松呢？是不是真像你说的，离开了QQ真的好轻松！想想给了你三个多月的温暖，却忍了我六个月的胡闹，怪对不起你的。我这几天太忙，等闲一点，我也写写我的苦恼，也算是对你有个交代，能明白了，说不定我们还会换个方式相处。
七月初，我们聊的有些不分时候了。她有天上午说：都怨你，害得我困死了。整个一撒娇的口气，哈哈~ 然后我晚上劝她，以后不能老这么晚睡觉了，商议以后监督她十点半睡觉，周末聊晚一点。我说周末是我交公粮的时间，她说那怎么办？会不会耽误我?? 那时候还聊到了约炮，问我万一见面发现是熟人怎么办！就是从那时候，我开始说无论你做什么，只要你开心，安全，我都喜欢你的样子。你说约炮也不告诉你，急死你??那几天正好赶上她工作不忙吧，白天晚上说话都很多。记得有天晚上她们公司聚会，还拍照给我看，说：我没约炮哦?? 那几天你多像个调皮的姑娘啊。第二天又在不停的说话，说存钱说理财，可下午四点多的时候突然没动静了。因为我还是比较顾忌对方是不是方便的，说了一句后再没发消息。等到晚上八点多，还是没有反应，我开始着急了。给她发了条消息说看见回个话，知道你没事就好。因为那几天她自己在家，我确实以为她去约会了，只想能给我个有事的信息就好。开始是恨她有事出去不说话，后来就是坐立不安的担心，时间真的很难熬。等到快12点的时候，终于来了一条信息：对不起，今晚有人请吃饭，没来得及跟你打招呼。 接着一条 不是请我一个人。我说没事就好，她说去洗澡了，让我快点睡吧。接着没过两分钟，我看见她的QQ下线了。当时确实让我头晕了一下，当然后来证明我是龌鹾的，可那会真的以为她故意的。不过也无所谓，我当时想的就是喜欢她就喜欢她的一切，真心话。再次说声对不起！就是从那晚开始，我一直让你受伤。
没有任何轻贱你的意思，现在说起来估计你还得生气吧！我那时候跟你亲近的不得了，感觉那几天就跟你在一起似的，即便觉得你关机有些意外，也一样睡着了。可不到一点钟，我被梦惊醒了。梦见你跟别人在一起，你不是太愿意又离不开的一个人，看着梦里的你无奈的表情，我心疼的醒过来，胸口疼了好一阵子。再没睡着却不敢打扰，就这么盯了一夜的手机，直到你接近八点钟上线。从那时候开始，我知道爱上你了！真的爱你！但当我把这一切告诉你的时候，你对我却不再是那么喜欢了，这些当然怨我，哪个女人也不能接受这种质疑，可惜你当时不表露想法，只是聊天开始不再那么随意。我追的越紧，你越觉得没意思，难道这是天意吗？可惜我傻乎乎的却一直不自觉。多年前听过一个说法，三年不说梦，神鬼不敢动。在跟你说梦见你之前，我已经九年没有说出过自己做的梦了，跟你聊天以后，我竟然没有发现这个问题，直到前天才想起来，我对你说过好几次梦境，莫非真的是给我的教训吗？
后来才知道，下线并不是你说的关了流量，是苹果手机的设置，没有操作的话，QQ会在24点下线，想起来真是可笑，为你心疼，为我悲催。有时候我想，假如你那晚不是心疼我熬夜，多跟我说上几句话，我们的关系会不会变个样子呢。
又是个周六了，想当初你每次陪儿子上课，总要找我聊上那么一阵。后来开始说没时间，原来是因为我不再能引起你的兴趣。我却以为你心情不好，还担心你的状态，以为我能让你开心，却不知我不说话你才会开心，好讽刺。
总以各种理由，错过那些花开。
去年一场艳遇，今年怎能重来。
恨你却又忘不了你，不惹你却又惦记你，明知道你烦气我，却总想骚扰你，我是不是病了！
自己开帖子玩挺好，就像今天喝醉了，下午说的两次话都不记得。我是不是想故意引起某人的注意呢，哈哈！看来还是放不下，继续修炼。
自从那夜以后，我变了，之前只是陪她聊，但从那天开始，我常呆呆的盯着手机，期盼收到她的消息。因为不可能随时联系，等待中，我的心态就变了，说话也不在那么随性。
还有那段时间，她夫妻关系不是太好，本来开始不想告诉我什么的，找我聊天也是一种分散注意力的减压方式。可当我了解了之后，总想充当救世主的角色，她越是不想提，我越是想开导她，这也是让她不想跟我说话的重要原因吧。后来想想，我做的确实有些过了，真的喜欢上她，我的智商打折太多了。有次她男人出差回来，又待在自己房间玩手机，我就劝她主动过去坐一会，聊几句，结果反而让她更生气。可你知不知道我的矛盾呢！我真的是为你好，既然改变不了他，就凑合他呗。我难道不懂的，当你们黏在一起的时候，我就是个局外人吗？
今天本想多回忆一些过往，等3.8那天当做礼物送给你，不管你如何理解这段交情，不管你看了是爱是恨，我想让你知道，我是努力的，包括后来的越来越亲打扰你。可我能想到的很多，能写下来的很少，有时想打几个字的时候，心态还不能平静。平淡的看待你，太难了。
十里桃花朵朵开，花开花落为你来。东皇钟，玉清扇，毁天灭地拆不散。晨风起，笑颜开，三生三世等你来。
七夕节，白天说了几句肉麻的话，告诉她晚上不要再联系了，哪怕就在家坐着，跟老公偶尔聊聊天，也能越来越亲近。到了七点多，发信息说又出来了，跟邻居一起在吃烧烤，我觉得两家一起吃饭，更热闹融洽。可她说老公又出去了，自己一样很开心，然后边吃看群里聊天。我那会恨不得马上飞到你面前，看着你吃东西，陪着你走回家。那晚你说不在意了，什么都可以跟我聊。可谁知道，我们的亲热感却是一点点的消散中。
今天出差，独自躺在床上才知道没有你是多么的寂寞。刚看到一个题目《别说你努力了，我真的不想知道》。哈哈，我怎么随便看到啥都想起你！住酒店想着你在这会怎么样，吃饭会想着你会不会喜欢，到了个新地方会想着带你来点什么菜。虽然伤感逐渐淡化了，可感觉到处都是你的影子。
看见孩子班级的公众号终于又更新了，两篇文章，估计我找到的儿子照片，比你看见的还要多。之前常翻你空间的访客，就是因为你有几位同事的空间是开放的，幻想能在她们那里看见你，你觉得我真是闲的…… 。还记得去年老公回来，你那段时间不跟我聊天的日子，我想你却不敢打扰，到处翻看你访客的空间，找到了你的照片，那天傍晚献宝一样发给你的时候，把你吓住了，惹你生气了。那是第一次看见你不友好的一面，其实那会儿就该知道你对我并不是那么随意的，都是我自己的爱恋忽悠了我自己，惭愧呀！我又能是你的谁？
三八节，祝你愉快！看你下午没说话，不知道是放假了还是单位搞活动了。估计我以后很难再知道你的行踪了，因为你早就觉得我没必要知道。
逐渐生分的日子，是不是也让你觉得不知道怎么相处呢？还是希望你有空出来玩，我会注意的。当然也没必要为了别人的看法勉强说话，做自己吧，生活里就够累了，又何必在意网上别人的眼光。
回头看了看自己写的东西，才知道自己好笨，怨不得得罪你，原来我想的跟写出来的不是那么一样，你老说自己说话笨，可真正笨的是我。太丢人了
可我还会写下去，反正不是给别人看的，给你看的机会也不大，因为我越来越感觉到你的远离了。没事在这里自言自语，想想那些美妙的时光，也是不错的事。
翻了翻别人的帖子，我发现，我们的经历也可以写成一段美好的故事，可惜我没有那个本事，读书少，想说的话都整不明白。我只能把这段故事留在心里，不能跟任何人说起，多年以后，不知道你还会不会记得，那个在孩子学校前傻傻的等你的那个屌丝吗？
本来要睡了，听见了QQ提醒！你上来说的话真的很有水平。好吧，你解放了！
这些话让你想了半天吧，真难为你了。本来就是个游戏，呵呵！你为什么不早点说！
好久没有听你说股票了，上次听你说只是一句：最近还好，没乱动。我还以为比较稳定，今天看不是那么客观呀！你可以怀疑我的一切，恶心我的所作所为，可你不能否认我对你是有财运的。我大声喊过的都没赔，我建议过的意见都不算太差！不理我 哼
越来越感觉自己情商不够用的，今天又让她伤心了，但这会儿不想再说对不起了，费点心累不着你，总比浑浑噩噩的强，何况让你费心的次数只会越来越少。发现个有趣的问题，自从上次给我写大段的那些话以后，你越来越会说话了。有些后悔把这个链接给你了，不过估计你也不会盯着看。我还会接着写下去，你如果看见，请尽管放心，开始的时候，我找自己的帖子都找不到，这里不会被人关注的。昨晚没睡好，今天就不折腾了，晚安！
不要恨我让你累，是因为你本来就很累，相信我，人来疯样的狂欢更不是你需要的。
不过你批评的对，强加给别人什么，只会让人感觉的枷锁和负担，但我什么时候走出执念，我真的不知道，好几次自以为可以了，可一转头，还是那么的放不下你。不过你得承认我越来越好（忽悠）了，想想八月份，两个小时没你的动静就坐立不安，七点多没点早安红包就以为你怎么了，对你来说是不是像个恶梦，呵呵，我想起来都觉得不好意思。
但我实在想不到12月份以来，你突然就一句话也不想跟我说，你旅游回来的第三天早上，我突然犯傻了，不知道是不是那次让你决定跟我断绝来往的。也是我咎由自取，越想抓住的情，丢的越快。有时候我都后悔，如果去年开始一直跟你你耍着心眼，可能早就能牵着你的手幽会了。可我真的想作为你知心的朋友，陪你一辈子。
对你淡忘的越快，证明我爱你的越假，不知你会不会真的盼望我早些正常起来。虽然你不接受，甚至觉得我烦人讨厌，可你不能否认我对你的爱恋是真的，并且不求回报的那种，当然你要觉得跟我说话也叫回报，当我没说。
今天太忙了些，换了办公室要搬东西，又跑出去几趟，写了好几次话都没发出去，我还没搞明白草稿箱怎么用，虽然知道你可能不看这些话，也可能看了更觉得我是神经病，无所谓喽，我有时候是自言自语回味一下你的好，有时候又觉得写下来就是对你说过了，因为我不能在QQ里给你打太多字，估计会被你拉黑的，哈哈！写这里，你看不看我也不知道，反正你不能说我骚扰你，嘿嘿~ 。
今春继续减肥，下午出去走了11公里，故意走路，感觉还是挺累的。记得你以前每天走那么多路，不知道是不是因为习惯了，还是因为你步子小，哈哈！说起记步来，你是不是还满肚子气呀！心无挂碍，我又何必去看你走了多少。还记得你那次去医院没告诉我，看病理发一天走了过两万，第二天谈起来，我本想说你不知道心疼自己，看病还能走两万。你第一反应竟然是我不相信你，我到底给你带来了多大的心理阴影啊！其实反过来说，是不是也可以解释为你一直不相信我呢。
这几天的事像做梦似的，确实让我有些低沉了。我以为不打扰你，就能让你安静下来，谁知你这两天的发言，却显示了你的无情！我还幻想换个方式愉快的玩耍，你却步步为营，甚至着急公开撇清关系。我到现在还不知道你哪天开始变的如此讨厌我！不过你永远都是我心中的柔情，任你虐我千百遍，我会待你如初恋！
想起来了，你那晚说的是（别退了吧），是不是想着我离开也挺好呢？因为我在群里待着，让你很久不能随性说话了是么？如果是那样，确实难为你太久了。 快点好起来吧乖！经过这段时间的折腾，相信我不会再给你带来太多压力了吧。你好了，我自然就变了，不会再公开缠着你啦。以后偶尔陪你说几句话，感受一点亲切感就够了。你不开口，我会觉得你看我像个瘟神，我不敢再靠近你的。
情绪发泄结束，估计你也不来看这里，说对说错也是让你更看清我，即便当我是个仇人又如何。接着继续我美好的回忆！
我想轻松起来，可怎么做才合适呢！男人动情则胆小，重情则弱智，说的果然不假，我本来不是这么笨的。我能让群里的大多数女人开心，却唯独不知道如何哄你，哈哈~好难！你也几天没露面了，不知道周末是不是还那么忙，孩子两天都有特长班吧，不知道老公有没有空去送你们，你却肯定是陪着的。我还是改不掉随时看你QQ的毛病，估计你以前也曾经觉得，我这样是对你的关注吧，现在是不是只感觉我好讨厌呢。
今天又想了好多去年的交往，可我不知道怎么写下来，怎么办？ 永远忘不掉第一次见到你的样子！
还记得去年八月份想送花给你吗？我以为自己很在意你的感受了，没有让花店联系你，只是等做好了才问你能不能收，谁知道差点把你吓傻掉了，呵呵！你太怕在别人眼里的名声了吧，其实别人怎么想，你又怎么会知道呢。当然我不是说你想的错，只是没想到你那么大反应。不知道等你看见这里的时候，会不会还在恨我太多事，可我不会认错的哦！知道为什么突然送花吗？因为我想庆祝 祝福你的新生！在那之前一直给我的印象是你们快要过不下去了，出差回来都互相不理会。那天又是他出门回来，回来前我絮叨半天让你尽量迁就下，能和好就和好。早上问你和好了没有，你说和好了，我以为从此就从冷战变成和睦起来。我说了句（冰糖葫芦）你还问我啥意思，我告诉你是甜里面它透着酸。你说（那你还劝我和好……我上次也没主动好吧） 哈哈，我的傻姐姐，你懂不懂你这是跟我撒娇呢！我那时候就有有准备，你会越来越少跟我说话的，送花真的是想着让你更开心，我以为想放单位就说是老公出差回来送的，想拿回家就说自己买的，搞点浪漫。可惜了我那两百块~ 我去~没起效果还让你慢慢开始防着我了，我到哪里去哭会呢…… 不过说起来，我到现在也不懂你们怎么样，所以我的劝说也好，安慰也罢，在你看来都是笑话吧！
傻妞，不管如何，你要好好地！永远好好地！不管世事如何难料，不管你我纠结多久，我还是想知道你的平安幸福，或许，我们还有相见那一天！如果这个期限真的太久，我也希望见到的是个精神的老太太。
为了防止被人凑巧进来看到，好些话不能放肆的说，我要保证除了我们俩人以外，即便熟悉的人来过，也不能分辨出我是谁。
昨晚看了那个姐姐说的，她那个老友车祸离世的故事，突然有些激动，人与人的缘分能有多久呢！所以隔了这么久，又一次给她说了句晚安~今早又问候了一次，估计又让她不知如何应对了吧！甚至模糊感觉到，我这几个月成了她的难题，只有碍事的份，难道我真的需要离开么？向来缘浅，奈何情深！我发现自己还是太容易动情，所以昨晚开始屏蔽了那个群，今天一直没有消息，发现也不是真的离不开那里，先屏蔽半个月，我要安心一段时间，想想到底如何跟她相处下去。还是希望能走出一条路，不是那种非此即彼的路。
今天手贱了，给她的QQ记步点了个赞，不知道她明天会不会关掉。没有故事的话，这都不是事，偏偏是因为这个记步，的罪过她！
去年夏天，因为对她关注的太过分，没空聊天，我没事就打开记步看看，看看上午是不是出去办事了，中午是不是出去吃饭了，甚至通过记步数和一张照片暴露的信息找到了她家的位置。那是个大城市，为了找到她的地方，我看了一个多星期的Google地球，在所有可能的范围内看楼房的特点。看到到这里是不是还觉得我可怕可恨呢。好后悔找到之后的那个夜晚跟她显摆，怨我不懂女人心呐！
其实知道她住在哪又能怎么样？我当时真的没想那么多，只是对她深深的着迷了，就想知道她的位置，这样就容易想象她走在那里的样子。现在还记得把街景地图发给她的反映，她说我弄错了，我就知道这下麻烦了，连忙发誓，以我孩子的幸福发誓，除了在她邀请或同意的情况下，绝不在她家周围五公里内逗留。她没有回音，过了快一个小时出来告诉我，刚才洗澡了。那几十分钟很难熬，我删掉了她以前给我的孩子的照片，然后写了一段安慰的话，就等着她再不放心的情况解除好友，那种惶恐记忆犹新。
说起来我曾经是那么的在意她的感受，为何发展到现在，全是我的不在意，全是我的错！后才因为当初的誓言，有一次确实限制了我的行动。那是第二次到她的城市逗留，周末无事想着到她孩子特长班的地方偷偷看看她，结果在地图上量了一下距离，我放弃了。
我知道她的辛苦，知道她不容易。但我不懂女人不懂她！这是造成我们现状的主要原因吧！我的悲催，她的无奈。不想再给她道歉，但我知道她对我是隐忍的。
不觉间，竟然在这里写下了这么多字，可为什么却还是什么事都没说明白呢？看来我还是只注意自己的情感宣泄了，走不出这段情呀！你到底好在哪里？想了那么多（坏）都不能看淡你~ 还是我真的太滥情？也不对呀！那么多女人呢，为何我都可以不在乎！难道真的是上辈子欠你的，让你来讨债吗，好可怕~ 哈哈
又是周四了，不知道她是不是自己坐车回家呢~
群里的那个小妹妹，今天又私聊我股票了，哈哈…我哪里懂那些。我直盼着你跟她谈谈股票，可她太久不跟我说了，我对她才是真的有财运，我感觉到了，她却感觉不到。
你可能不相信，我常常想象你是多么美好，多么可爱，但当实际见了你面的时候，感觉你比我想象的要美好的多，可爱的多，别以为我说谎，因为如果不然的话，我只需要活在幻想里，而不必那样迫切渴望再看见你！也别以为我只求性，经过这么久，我相信你能懂。 记得第一眼见到你的时候，好像整个世界都安静了，路上那么多人，可所有的背景在那会都变成了水墨画，黑白的，虚幻的，静止的~ 只有你是彩色的油画，那么靓丽，那么精致。当你放开孩子的手跟我打招呼的时候，我有点发呆了。当然，后来偷拍的那张照片确实不好看，哈哈！但我实在不舍得删，那将是我永久的记忆！
没事就来写几个字，好像已经成为习惯，可我今天累了，真的累。
不知道是不是我太自恋！表面上，她已经像个仇人一样，怕我，防着我，可为何感觉她还是在意我？以前是我奢求太多，总想无时无刻不在陪着她，她当时表现的是喜欢那种感觉的，只是表示没那么多时间。其实，她需要的是自己的空间，潜意识里一直在敷衍我而已，但并不是她真的不需要我，只是我们对这种关系的定位不同，是我太心急了，太把自己当回事了。
最后这次说话，被我逼出来这么多字，不知道是不是对，因为我知道怎么能让她激动，呵呵！我是不是太自私了。可不那样做的话，她会不会一直不好意思说自己的想法呢。傻妹妹，你绝情也好无情也罢，假若真的心无挂碍，又岂会不知道怎么对付我，沉默比真相伤人更深，真是我妹妹的话，该打你屁股来出气，哈哈哈~ 憋着吧 ，断了交流，我也不知道再怎么对你开口，但愿你还记得我说过的一些话，我慢慢等你。但愿你有别的兴趣点，能打发那些寂寞的时候，祈祷你少一些沉闷，多一份平静。 也幻想着你能想起来看看这里，因为我看到，你每次登陆天涯后，这里的点击量没有变化，我敢说话了，却也有另一份失落。
有时候回头想想，到底是话不投机半句多，还是我真的笨的离谱。记得后期写的激怒她的那段话，回头看来，我还是觉得深情款款，为何她看到的重点只是中间那几句？谁是好友谁看空间谁私聊，真的那么重要吗！到底是我不懂女人心，还是她一直在刻意跟我保持距离呢？说我逼的太紧，我又何尝没留空间呀！
看来终归还是性格问题，她受不得别人的眼光，怕别人的议论，更怕我对她的看法。
其实我也有类似的情结，比如宿舍里丢了东西，我就是那种非常害怕的人，怕别人怀疑我，怕我说话露馅，总想着怎么做才能证明自己的清白，反而更不自然。好多明明自己没做的事，却会被别人悄悄的聊天搞到紧张。真是这样的话，她确实太辛苦了。可我怎么才能打开她的心扉呢？
总是莫名惦记她，虽然不说话，却还是改不掉关注她的习惯。她那里今天好像下雨了，让她少走了不少路，能休息下真的不错。这次再知道我盯着记步，不会关掉了吧！想起来你为我受的委屈，又可气又可笑，有话就直接说，何苦呢。想想刚接触那会儿，她何曾这么在意过！比我都（浪），就不知道还能不能回到那个曾经！
QQ看点果然是个毒药，今天看了个女人最伤害男人的话，她对我做了三条，哈哈！我岂不是很强大！或者~我喜欢受她的虐……呵呵~ 细思极恐。慢慢回味她带给我的那些美好，想起来的好多事，都不知道怎么写下来，最大的感触是（那会要是………就好了），可惜生命没有彩排，还是睡觉吧，祝亲爱的好梦！吻你！
这一周在群里也不说话了，我却感觉到她并没走远，不知道她是忙呢还忙呢？或者是不知道怎么出来玩了。真是她说的那样，好不容易歇下来，看看电影倒倒带，天涯逛一圈就睡了吗。去年开始的时候，我误以为她离不开我，原来却是我离不开她！还记得那会她告诉我，为了跟我聊天，以前常打电话的闺蜜都让她厌烦了，每次急火火的扣电话让闺蜜不高兴了，我那会虽然劝她不要这么做，多给人说说话，我们聊天时间多的是，呵呵！其实她不知道这话说出来，有多么让我臭美，我快赶上闺蜜重要了，哈哈！ 聊熟悉以后，她常说自己不会说话，可她是否知道，她曾经那么久在的时间，聊天的时候是那么的（勾引人~）。
不知道被她看见这段，会不会后悔当初对我太好，会不会后悔惹了我这个黏人的货。其实当我发现自己的妄念比较过分以后，何尝不是试着一步步保持距离，只是终归没能找到那个平衡点而已。我以为时间越久会磨合越好，谁知道她先受不了了。虽然我知道闹矛盾有别人的原因，可主要还是我们俩的问题。何必劝我做男人要大度，我又怎么会不是个男人呢？可我怎么舍得在你面前装男人！
今天看到别人做的一个表格，从出生到一百岁，每个月一个方格，过去的日子就把他涂上颜色。当我把格子涂到这个月的时候，心里好疼。过去的种种经历大概回顾了一下，感慨时间的无情，不经意间，人生的路竟然走了这么多了，好多的岁月都已经模糊。但从认识你到现在，这段时间，绝对是我人生中难以磨灭的记忆。我相信，在将来的好多格子里，你还会是我的主角。
今天不用惦记她啦！隔了这么几年，又开始更新空间了，可我却看不见了！心里比较难受，先不写字了，等晚上看是不是能清静些，省得写下来的自己又后悔。
看来心魔还没解开，多少人的空间都是自己能看，为什么到了她这里，就让我变成这个样子？说好的让她幸福，让她自在，为什么当我点不开那个空间的刹那，就像被她捅了一刀？狠心的妹妹，过后想起来，你每次都没错，可你知不知道你不经意的举动，让我的心在抽紧。 看她的空间正好十个月，明知道没有更新，却成为一个习惯，后来发现让她的访客数量增加太快，我充值了黄钻来隐身，就是不想被人知道我来过。其实这么久，还真没有别人来过几次，十个月的时间，我比她对自己的空间都熟悉。一个月前，突然看不了她的访客了，就让我一阵揪心，但我知道不能怪她。我刚克服自己的妄念，今天看见竟然有更新说说，可我点不进去了。她肯定觉得很正常的事，又不是拒绝我一个，哈哈~ 。我知道我对你太过分了，半年以来，我一直在克服自己，我以为我已经努力了。难道真应了那句话---别说你努力了，我不想知道！ 你可知道，我每次的退一步，对我是多大的煎熬？你可知道，我每次的退一步，换来的仍是你觉得我那么黏人？ 今天还有一件往事，本想借这里记下来，可我在加班，等睡前看看能不能熬得住吧。
还记得她11月告诉我胸闷，要坐下休息会，让我以后别再气她了。看见那句话的时候，有让我跪在她面前亲吻的冲动。有多少次，你是让我那么的心疼你！真想把你揽在怀里，让你好好的睡一觉。不知道现在还有没有再犯胸闷的毛病，聊天的时候，你让我感觉你是那么的强大，生气的时候，你让我觉得那么可恨，可为什么总摆脱不了你柔弱的印象，常有想呵护你的冲动。包括第一次见你，离开的时候握了一下你的小手，那柔若无骨的感觉，那温软甜蜜的瞬间，又像触电一般，估计能让我记一辈子。当时真有把你拉进怀里的冲动，只想好好地抱抱你。还记得刚去那天说不见面，我恨恨的说，不答应今晚就对着你的照片大飞机，呵呵！我没有那么做，我对你一直是情大于欲的。
只顾得想她了，忘了想记下我的自己的故事。
不细说了，就是15年前的今天早上，发现我现在的老婆在别人的房间睡觉。其实事情处理的还好，现在偶尔提起来也只是调笑而已。之所以记得，是那会儿第一次听说睡眠日，而我没怎么睡。
不知道这个点，你是否睡着了？自从孩子开学以来，发现你的时间掌握的还好，希望你能好好休息，知道你从睁眼就闲不着，好好睡觉是有必要的。不过也看见你每天睁眼第一件事，是打开QQ看一眼，原来我每天发早安包的时候都没坚持这么准时，真不知道有我骚扰的那些日子，你是否真的为我的信息心惊肉跳，现在每晚又是否能随意放下手机做别的事情，苦了你啦。不过你其实冤枉我的，我当时哪有不分时候的主动给你发消息？
发过了空间的申请访问，只不知道她还能不能再把我当个例外！实在不好意思再要求她什么。或者~其实仅自己能看，其实主要是为我设置的，呵呵 但愿是我多心了，她对我应该还不是那么见外的。
空间还是打不开，你就继续折磨我吧，真是不懂的换位思考下，等再好起来那天，看我挠你脚心来出气，嘿嘿！好久没看她的股票截图了，今天看来，断断续续往里投了不少钱呢，好在看总体还是比较平稳。感觉她今天心情不错，莫非市值最多的那个股是今天涨停的那支！哈哈~真要是那个股票，估计又是买在最高点，中间还割肉追高做反了。祝她越来越好运！能赚钱就会高兴了，明天给她个涨停吧！
写了几个字睡着了，刚点了下退出又没了，真是困了，睡觉，祝我的冤家做个好梦！晚安，吻你！
写这么多，等她将来看见，会不会说我是神经病，更看不起我了呢？自从跟她搭上话，我是游戏断了，睡觉少了，做爱少了，头发少了，抽烟多了，吃饭少了，好在体重也减了不少。开始很甜蜜，后来感觉到不好以后，我也很多次想过放手，为了看轻她，我甚至故意把她往坏处想，可是骗别人不易，骗自己更难。
说起来她已经对我冷淡很久了，开始我真的相信她很忙很累，没心情说话，可后来她甚至不掩饰对我的厌烦，哎！我从十一月下旬开始，就没说过多少话呀！就这么一种状态，隔了这么久，我还是念念不忘她的好。当时我还说感情的事交给时间来处理，可隔了这么久，为什么思念的心反而更强烈，惦记的人却如水中月。她已经很久没在晚上冒过泡了，不知道孩子是不是比以前听话了，也不知道她是在追剧还是看小说，看她最近甚至天涯都登陆的少了些。可即便是再说话，我也不能问这些，她会嫌烦，呵呵！ 她不是个绝情的人，我甚至能感受到她的多情，她的母性，可对我来说，却无情如此，这得是下了多大的决心啊！好在这两天终于能看见她在那个小群冒泡，至少让我知道，她过的还是正常的，就是不知道什么时候能在大群里好起来。傻妞，虽然感觉你没看这里，但我还是要说，不管你接不接受，我还是想你，每夜撕心裂肺的感觉，我也懂了。
还记得第一次听见她说胸闷，让我心疼了好久。她不知道的是，我曾经胸闷了多少次，当然我这是自找的，我到现在也不明白为什么会那么疯狂的迷上她。为了她的感受，更因为知道我们没有在一起的可能，我好多感觉都没有对她说的太露骨。在她心里，我可能只是个能说话的网友，其实，她早就在我心里占据了大部分的空间。不知道她是否相信，到今天，她是我唯一正经说过，我爱你~三个字的人，应该以后更不会有下一个。对我来说，这三个字不是情话，更不是献媚。
今晚有些浮躁，因为我发现，时间并没有让我的爱恋减少一丝一毫。可能我也确实恨她！爱恨都是一种情感的显像，恨一个人，也需要资格的。我只能继续坚持，继续煎熬，而那份情却不会在这煎熬中减少！爱你！不理你也是爱你！就让我再多受点苦吧，因为我没有手段。
又是周末了，我怎么才能转移下注意力呢！越是周末越难熬，刚才提议明天去看电影，被老婆否决了。我以前没去过几次影院的，去年才开始办了卡，因为我想培养跟她相同的兴趣。上映铁道飞虎的时候，我其实对那影片没兴趣的，周六刚看了别的，周日听她说下午去带孩子去看铁道飞虎，我又跑去影院，就想有跟她做同一件事的感觉，可惜买票晚了一场。
以前我以为自己离不开那个热闹的群，后来才知道，我离不开的只是她！断断续续把群屏蔽了这么久，竟然好奇心都淡了。估计她比我在意的更多吧，看她不说话，却每天坚持倒带了一年多了。去年注意她的时候，大多数人还不认识她，不知道是不是感觉到了我的注意，才会对我有些好印象。为什么！满打满算不过一年而已，却感觉在一起了好久好久！
感觉更久的是，她多久没跟我好好说过话了。只记得每次这么说她，都让她生气烦躁。狠心的妹妹，你难道没有回头想想我的好么？上个月，我本来把十月份以来的聊天记录全复制了下来，就想让你看看，我的错到底有多么不可原谅，可终归还是没忍心，也因为我怕，怕她看了可能会更生气，呵呵~ 记得去年我就说过，你不知道我有多宠你，你说你知道我宠你，哈哈~你真的知道吗？我知道自己确实笨，情话都能让你领会出别的意思。年前连着说了两次，哪怕你一直骗我，我也愿意送那点海参给你，是不是你在意的只是那句（一直骗我）？？可怜人，我难道不知你对我如何！我是感觉到你那会儿对我的生疏，只不想让你有心里负担，表明自己真心为你，不求别的。我知道你常感冒，我知道你胃溃疡，我知道每天吃一个海参有用。当时只想着你好了，跟我多说句话少说句话又如何。
到底是没忍住，刚问她还觉得我烦人不？ 得到一句晚安， 我不死心呐~ 再继续默默看着你么？ 好难熬！傻妹妹，就算再聊起来，我怎么还会像以前那样缠着你。晚安吧！祝你好梦
@柒祁颹颹澈 82楼 2017-03-24 17:55:00
不顶不是我的作风
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谢谢回复！除了做广告的，你是第一个说话人。虽然主要并不是写给别人看的，别人应该也看不懂我这神经质，还是得给你这第一个回帖的问声好。
经过这么久的沉淀，我越来越感觉到自己的过份了，对不起！是我太入相了。
当然也不能怨我一个，你的表现让我误会太多，亲爱的，假如你能看到这里，给我打声招呼吧！我们试着重新开始，经过这几个月，至少你能明白，我还是说话算数的，将来感觉不好的话，你随时叫停好吗？
真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。
我知道遇到你不容易，错过了会很可惜！没有将来，我只求过好现在。你可以有你的生活，我只要做一个旁观者。
看来在目前的情况下，无论我说什么都没用的。昨晚又有了跟她说话的冲动，她说她认为已经说的很明白了！如果你认为我们的交往，上次那段话就算有了个交代，未免把我看的太轻了。我知道你不爱说话不爱动脑，我知道你累了，这段时间，我只是躲开一点，给你想要的自由，想要的轻松，我可没想着就这么远离你。我以为我做到这样，已经可以表明，我并不是你的累赘。
我怕你，不敢在QQ里对你说一些话，我疼你，不舍得对你说一些话。我知道，以你所谓的的任何事都要坚持~ 来看这里的可能也不大，可我能怎么办？你真的就这么走了？带走了我的一颗心 半条命！潇洒的挥挥手，只留下一句跟我聊天很累！
别害怕，我这神经病也持续有变化。至于什么时候让你满意，还得走着看，你说的那句（你认为已经说的很明白了），我一点都不明白。不过无所谓，我已经感觉到自己不再那么狂躁了。再啰嗦一句，关闭空间是你的自由，我进不去的心情，你回头想一下应该能懂。我不是窥探你的什么秘密！！